Siempre habrá un nuevo amanecer,no te rindas corazón

people say everything happens for a reason, but it could be nice to know some of the reasons why.

sociedad materialista de mierda.

Aprendamos a mirar mas alla del fisico y miremos mas alla del color de ojos.Miremos el corazon,miremos el alma. Basta de tanto superficialismo,socidad de mierda.Gente enferma de mierda.

No todo el que sonríe es feliz, no todo el que ríe se esta divirtiendo, no todo el que contempla su reflejo ama su imagen, no todo el que calla esta en calma, no todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado, no todo el que dá consejos sabe como salvarse a sí mismo, no todo el que espera una señal es optímista, no todo el que camina quiere avanzar, no todo el que mira al frente quiere continuar.

''Sin lugar a dudas, Gustavo hoy se encuentra en el mejor estado en el que, en su caso, pudiera estar''

22 de Diciembre

Ante la proximidad de un nuevo año, nosotros como muchas otras familias en el mundo, renovamos nuestro agradecimiento y nuestras esperanzas.
Agradecimiento, como siempre, a quienes nos acompañan. Tanto a los familiares y amigos más cercanos como a quienes no alcanzamos a conocer, y más allá de ser seguidores o no de Gustavo, nos demuestran, sin juzgar, afecto y apoyo. En muchos casos, abreviando todas las distancias, recibimos de todas partes del planeta, cartas, oraciones, imágenes, homenajes e incluso información sobre novedades científicas que consideran pueden aportar mejoras en su tratamiento.
Especialmente agradecemos a las instituciones médicas y a todos y cada uno de los profesionales, especialistas (de la institución y externos) y personal de enfermería, por los cuidados y la atención que le brindan a Gustavo, garantizándole las mejores condiciones en las que pudiera estar, sin apartarse del marco de la bioética.
Justamente, creemos importante destacar y compartir, con quienes se preocupan por él, el informe médico al día de hoy del Dr. Gustavo Barbalace (Director Médico de la Clinica ALCLA).

El paciente Gustavo Cerati continúa internado en clínica ALCLA. Se mantiene estable clínicamente, sin intercurrencias agudas, en excelente estado nutricional y sin lesiones asociadas.
Neurológicamente estable. Estudios realizados recientemente (Resonancia Magnética Nuclear, Tractografía, Potenciales) permiten, en base a los resultados obtenidos, iniciar un esquema terapéutico multidisciplinario con el fin de continuar estimulando respuestas neurológicas.

Sin lugar a dudas, Gustavo hoy se encuentra en el mejor estado en el que, en su caso, pudiera estar. Nuestra percepción es que no parece manifestar sufrimiento. La gran capacidad que ha demostrado durante tanto tiempo en superar varias situaciones, adversidades y complicaciones que son comunes en estos cuadros nos plantea como posible además su propio deseo de lucha en juego.

Seguiremos acompañando a Gustavo con todo nuestro apoyo y el de ustedes.

 siempre estas tan cerca, nunca digo adios.

pequeños sueños.

uno de mis sueños seria éste. Verte y estar ahí entre la multitud, gritando tus canciones, llorando como chancho ... Estuve a un año de verte, y quizá por eso me desgarra el corazón ver estos videos. Pero apesar de todo sigo con una sonrisa en la cara, porque quizá y sí no te ví en vivo y no canté con vos, pero todos los días te siento. Te siento cada vez más cerca.

vos te estás triste porque tu cantante preferido está lejos? Porque vive en EU y está a 1631056 kilométros de distancia tuyo? QUE CARAJO TENGO QUE DECIR YO QUE MI CANTANTE FAVORITO ESTÁ HACE UN AÑO EN COMA Y LA POSIBILIDAD DE VERLO EN VIVO EN UN PUTO CONCIERTO ES NULA. Dios.

ojalá tus canciones fueran tan fácil de vivir.

a veces simplemente ... no puedo más.

mis navidades eran navidades cuando me creía el cuento de Papa Noel.

Cuando mi familia era familia. Ahora no lo veo más que como un caretaje más.

#GustavoDespierta

Despertar mojado luego de sufrir palizas,tiempo de sentir que siempre habrá una cura,una nueva flor caricias.Perfumar el aire frente a lo peor del trance mas que una razón esa perla oscura es fruto del dolor y la duda una luz sin fin esperando el trago amargo,tu medicina amarga medicina.Besare la cruz... 

Abrazar lo tierno hasta prescindir del miedo,hasta revivir mas palabras tuyas
o solo para oír las brisa.Revise tu abrigo todo estaba ahí, tus cosas todo sigue ahí siempre estas tan cerca nunca digo adiós.Dulce luz sin fin esperando el trago amargo tu medicina,amarga medicina.Besare la cruz...

cada vez más cerca tuyo.

hace dos semanas fui al Alcla, el hospital donde está internado Gustavo, y fui la persona más feliz del mundo.


Estuve ahí con vos, a una calle de distancia. No te das una idea como me latía el corazón de la felicidad que sentía de sentirme ahí cerquita. De estar en el lugar que yo creía imposible porque nunca iba a poder ir y ahí estoy. En un cartel,haciendote el aguante como desde hace ya un año. Y ahí estoy y dejé mi marca, dejé mi señal. Te quiero ver volver, sé que te voy a ver volver. Me siento orgullosa de todas las lágrimas que derrame de vos, estoy orgullosa de como me late el corazón cada vez que escucho hablar de vos. Estoy orgullosa de vos y lo que lograste en mí. Gracias Gustavo, gracias. 

la verdad es que nadie vive sin amor.

Si, lo admito,me enojo por nada, pero al rato te hablo bien, a veces tengo mal humor, no soporto que me digan ''Nada deja'' cuando ya sacaron el tema, soy facil de lastimar, lloro por cualquier cosa, me rio de todo, no me gusta que me hablen mal, grito bastante, te peleo, me enojo, te pego, te muerdo, te grito, no soporto que hayan personas que me quieran separar de vos, y muchas cosas mas, pero a pesar de todo eso, te quiero y voy a dar lo mejor de mi para que vos puedas ser feliz. Las amo y voy a dar lo mejor de mí para que sean felices.

mi corazon y yo necesitamos una descarga.

necesito sinceramente alguien con quien descargarme todo esto que siento. Detesto esta constante situacion, destesto esto.Detesto todo,detesto estos dias,estas actitudes, estos problemas. Detesto todo.

y es siempre la misma puta historia. Siempre el mismo show, siempre la misma falsedad. Y son siempre las mismas lagrimas.

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de esa persona que tanto querés, que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina

en cada minimo detalle creo oír tu voz.

me quedé sorda de un oído y no me importa.Me duele la cintura,los pies y la cabeza,pero tampoco me importa.Me banqué a los wachiturros bailando como idiotas durante dos horas, estuve a punto de irme dos veces,pero no me importo. El momento en el que todos prendimos las velas mientras sonaba Planeador fue hermoso,tenía ganas de llorar. Este día de la primavera,se me hizo único.Único y lleno de energía.Me sentí en un circulo de energía.Me sentí cerca tuyo,cerca de Soda.Esto no me lo olvido más. Este 21/9/11 no me lo voy a olvidar más.Gracias,gracias totales

Debo de estar llorando hace por lo menos treinta minutos. Todo empezo con hombre al agua, ese tema me hace sentir tan identificada en estos momentos, esas estrofas que parecen que hablan del ahora. Lo extraño tanto. Es imposible explicar que es lo que siento cada vez que lo veo en una foto. Lo recuerdo con alegria pero al mismo tiempo con tristeza.Ultimamente todo lo referido a el me pone mal. Todo ultimamente me pone mal. Me acuerdo cuando mi mama hace dos años atras me decia que me iba a dejar ir a ver a Gustavo al Club Ciudad en la gira de Fuerza Natural.Me habia dado el si,el permiso con mi hermana. Eso fue en enero del 2010 cuatro meses despues empieza todo esto que me vengo guardando,acumulando y llorando desde un año.

Lo conoci en 2008 con el dvd de la Gira de Me Veras Volver de SodaStereo, y desde ahi simplemente me enamore.Cai rendida y me deje hechizar por su magia. Esa magia que solo el es capaz de provocar. En pocos meses me aprendi la mayoria de los temas de SodaStereo, y en menos de un año aprendi a amarlo.Aprendi a sentirlo con el corazon. Todo esto del ACV me enseño a darme cuenta que Gustavo era mas que un simple cantante, era mas que un simple hombre al que yo lo veia como atractivo. Me hizo sentir que Gustavo era mas que eso, era mucho mas.Me hizo sentir que Gustavo ES mucho mas que un simple argentino mas. Me hizo dar cuenta que Gustavo es uno entre mil,que Gustavo es un ser unico.

Hoy dieciocho de septiembre de dos mil once, a un año y cuatro meses de su accidente cerebro vascular siento una presion en el pecho tremenda, no dejo de largar lagrimas de los ojos. No dejo de limpiarme los mocos en la manga de la campera.No dejo de extrañarlo,no dejo de sentirlo.

Gustavo, ¿te falta mucho?

Hola,¿Dónde estás?,¿te falta mucho?.No puedo mas.

te extraño horrores.

una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.

La verdad no es que me guste volver el tiempo atrás. No es que lo leo y me bloqueo de todos los progresos, de todas las buenas noticias. La verdad es que leer el tema impacta, porque una cosa es decir ' tuvo un ACV' y llorar por eso. Otra cosa es leer qué es el ACV concreto, no es lo mismo leer que ' ocurre cuando un vaso sanguíneo se rompe dentro del cerebro. El cerebro es muy sensible al sangrado y el daño se puede presentar con mucha rapidez, ya sea por la presencia de la sangre en sí o debido a que el líquido aumenta la presión en el cerebro y lo lesiona al comprimirlo contra el cráneo.' y si lloro es por eso.Porqué duele el saber que él pasó por esto, duele leer los síntomas e imaginarlo a él con la cara paralalizada, es por eso que lloro.Es horrible leer y que se te venga a la cabeza la imagen de tu ídolo mal. Duele leer las secuelas aunque sé que el está bien. Desde que pasó esto para mí no es fácil hablar del tema del ' sistema nervioso' sin que él me venga a la cabeza.Porqué sí está bien,está progresando.Pero lo tuvo,lo sufrió y eso duele.


Esto de ponerme así al leer sobre esto no es porque yo digo 'uy hoy tengo ganas de llorar mientras leo esto' no,es algo automático.


y sí lo escribo por acá es porque sé que no te lo voy  a poder decir por MSN.

luz para que encuentres el camino de regreso.

necesitamos menos reglas y más imaginación.

Ohana means family, and family means no one gets left behind or forgotten.

crimen.

últimamente los días y las noches se parecen demasiado,si algo aprendí en esta ciudad es que no hay garantías,nadie te reagala nada.Todo podía terminar terriblemente mal, pero este caso tengo que resolverlo...

2010- 9 = 3

Las tres mejores personas que me pudo dar la vida.

ídolo,no te mueras nunca.

ojala encontrara la forma de poder agradecerte por haberme acompañado en mi dia mas importante.Ojala pudiera encontrar la forma de gritarte cuanto te extraño y poder decirte sin llorar como duele el corazon por dentro.Ojala pudiera encontrar las palabras exactas para poder hacerte saber que tanto significas para mi.Ojala pudiera encontrar el modo de gritarte un gracias totales. Un gracias totales no te vayas nunca,porque todavia que tanto por decir.

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smile.

 

the reason why I smile.

más cerca tuyo,más.

Soy un profanador
Estoy desafiando al tiempo
Ya ves mi transgresion
Es procurar tenerte
El cielo entiende que mi obsecion
Esta llegando a un limite
Y el desierto al menos soy
No parece no parece tan....

Sueles encontrarme en cualquier lugar
Y ya lo sabes nada es casualidad
Tu misteriosa forma me lastimara
Pero a cada segundo estare mas cerca, mas mas

Paralizandome jamas podre esperarte
Y no tengo que esperar en un altar de sacrificio
Solo meterme en tu ritual y descifrar tu enigma
Tal vez no hablarme mas
El silencio no es tiempo perdido

Sueles encontrarme en cualquier lugar
Y ya lo sabes nada es casualidad
Tu misteriosa forma me lastimara
Pero a cada segundo estare mas cerca, mas mas

Desafiando al rito
Destruyendo mitos
Sueles encontrarme en cualquier lugar
Y ya lo sabes nada es casualidad
Tu misteriosa forma me lastimara
Pero a cada segundo estare mas cerca, mas cerca tuyo

Desafiando al rito
Destruyendo mitos

Desafiando al rito
Destruyendo mitos

happy fathers day.

Feliz día del padre a los dos hombres más importantes en mi vida.Gracias por tanto.Simplemente no me alcanzan las palabras para agradecerles día a día por todo.Gracias totales.No se que sería sin ustedes.

Dear Daddy: 

No matter where I go in life, who I get married to, how much time I spend with guys,how much I love my boyfiend.You'll always be my number 1 man.
 

Sincerely, your little girl

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toda esa gente dice que te ama.

A veces sinceramente no termino de entender como uno puede amar tanto a una persona que no conoce del todo.A una persona de la que conoce una parte.A una persona que aunque no la conoce siente y sabe que la conoce.Qué confuso,¿no?. A veces no entiendo como uno puede amar con el alma,puede dar la vida por alguien que tiene lejos.A veces no puedo creer,no puedo terminar de creer todo el amor que siento por esa persona que siempre me ayuda,que es mi mano izquierda, y que siempre lo será, que es mi inspiración.Es increible como para los sentimientos no existe la distancia, existe solo el amor.Sólo ese sentimiento de amar y no dejar de amar.Muchos no lo entienden,pero otros tantos lo sienten.Yo soy una persona que lo siente.Y una persona que nunca lo va a dejar de sentir.¿Quién me enseñó a amar a los más lejano,a lo más imposible no tan imposible?. Él. Gustavo Adrían Cerati Clark.

frustración, vergüenza, odio, miedo, culpa y tristeza.

"Nosotros, partiendo de la concepción de que el ser humano es una unidad bio-psico-social, la definimos como un trastorno del habla que afecta el proceso comunicativo y que se caracteriza por interrupciones involuntarias en la fluidez del habla de las personas. Estas interrupciones en la fluidez del habla se acompañan de tensión muscular en cara y cuello, miedo y stress y son la expresión visible de la interacción de determinados factores orgánicos, psicológicos y sociales que determinan y orientan en el individuo la conformación de un ser, un hacer y un sentir con características propias.

El SER está conformado por una autoimagen negativa que hace que el tartamudo se sienta inferior a los demás y, como lo indica Van Riper (1971), la autoimagen es un proceso psicosocial que se conforma en función de las reacciones y evaluaciones de los referentes importantes para el individuo (padres, maestros, amigos etc.). El tartamudo se sabe y evalúa como una persona inteligente, poseedor de muchas cualidades, pero estas características positivas cree que están anuladas por su forma de hablar. Estima que sus interlocutores lo perciben como un minusválido y piensa que nunca podrá acceder a un buen empleo, no conseguirá pareja o no podrá realizarse en la vida debido a su tartamudez. Esto hace que el tartamudo vaya conformando un HACER que gira alrededor de su problema del habla: trata de ocultar su tartamudez, asume falsos roles, implementa formas artificiales de hablar empleando muletillas, sinónimos, movimientos corporales y “cuando el truco falla” y se instaura el círculo vicioso descrito por Sheehan (1992) comienza a evitar la interacción social, para convertirse poco a poco en un ser solitario, que prefiere su aislamiento al miedo que le produce el tener que presentarse ante otros como un mal hablante. Este HACER, unido a una identidad personal subvalorada (SER) hacen que el tartamudo vaya conformando un SENTIR cargado de emociones negativas entre las cuales se observan frustración, vergüenza, odio, miedo, culpa y tristeza."

viviendo con un problema del habla.

"Tener un problema del habla puede ser vergonzoso y hacerte sentir triste o tímido. Incluso puede que decidas que seria más fácil si no hablaras tanto. Pero como suele ocurrir con otro tipo de problemas, ignorar las dificultades del habla no hará que desaparezcan. En lugar de ocultar un ceceo o un tartamudeo, muéstrate abierto sobre la forma en la que hablas y toma los pasos necesarios para mejorar tu habla. Explica la situación a tus amigos y maestros.

Desafortunadamente, vivir con un problema del habla, puede que también signifique aprender a lidiar con quien(es) se burle de ti. Duele mucho cuando una persona se burla de algo que no puedes controlar, como por ejemplo la forma en la que hablas. Recurre a tus padres, amigos y maestros para recibir apoyo. Si alguien se burla de ti, simplemente responde que tienes un problema del lenguaje y que estás haciendo lo posible para mejorarlo. Si continúan molestándote, pide ayuda a un adulto para que interceda y te ayude a resolver el problema.

Si no tienes un problema del lenguaje, pero conoces a quien lo padece, intenta ser su amigo(a). Ten paciencia mientras tu amigo termina de construir un pensamiento, y no tengas miedo de preguntar (con educación) que no entiendes lo que él o ella están intentando decirte y que te gustaría volverlo a escuchar. Si tu eres la persona con el problema del habla, se paciente contigo mismo. La mayoría de los niños(as) con patologías del lenguaje mejoran la forma en la que hablan, especialmente si practican y practican."

Esto, este tartamudear es, seguramente, una de las tantas razones de mi inseguridad.Una de las tantas razones de porqué soy tan callada y tan cerrada conmigo misma.Leía esto y me puse a llorar.Odio ser esto,tener esto.Cada día siento que estoy peor.Cada día siento que tartamudeo más y cada día me da menos ganas de contar las cosas.Siento que los demás no me tienen paciencia, yo misma no me tengo paciencia  y si no me tengo paciencia segunramente nunca voy a poder mejorar en esto,pero es que es tan desesperante saber que en tu cabeza la palabra está, pero que tu boca no la puede sacar.Entre nervios y más nervios maá me trabo y peor es todo.

Cada día que pasa menos conforme me siento conmigo misma.
 

hay razones para creer en un mundo mejor.

Por cada tanque que se fabrica en el mundo... se fabrican 131 mil peluches.
Por cada Bolsa de Valores que se desploma... hay 10 versiones de "What a Wonderful World".
Por cada persona corrupta... hay 8 mil donando sangre.
Por cada muro que existe... se ponen 200 mil tapetes de "Bienvenido".
Mientras 1 científico diseña un arma nueva... hay 1 millón de mamás haciendo pasteles de chocolate.
En el mundo se imprime más dinero de Monopoly que dólares.
Hay más videos divertidos en internet... que malas noticias en todo el mundo.
AMOR tiene más resultados que MIEDO.
Por cada persona que dice que todo va a estar peor... hay 100 parejas buscando un hijo.
Por cada arma que se vende en el mundo... 20 mil personas comparten una Coca-Cola.


Hermosa propaganda,inspiradora.Porque sí hay razones para creer en un mundo mejor.Gracias Coca Cola por siempre hacerme feliz.

siento un deja vú.

Otra vez vuelve este sentimiento.Ese de sentirte incapaz,ese de sentirse insegura,ese de sentirte una decepción.Este sentimiento de querer ser como ella y no sentirme preparada.Tengo miedo al miedo,tengo miedo al futuro, y sin embargo no dejo de pensarlo, tengo miedo a la decepción que pueda llegar a dar.No me siento preparada ; ni para eso ni para esto ni para aquello.No me siento preparada para lo que se viene.Veo a los demas y quiero un pedazo de todos ; esa rebeldía,ese "sin pelos en la lengua",ese autoestima,esa confianza,ese poder decir.

Quiero sacarme esa presion que yo sola me pongo encima.Yo me autopresiono,me maquino sola.Quiero para y no puedo.Quiero cambiar y no puedo.Nunca voy a dejar de ser esto que soy,estoy "forjada" así.Esto,todo esto me hace mal a mi misma.

Quiero,pero no puedo.Intento pero 0 resultado.Hago la que no me importa lo que los demas me dicen,pero por dentro me estoy muriendo.Odio ser una persona que se deja llevar por lo que los demás dicen.Quiero dejar de pensar en los demás y pensar para mí,hacer algo por mí,hacer lo que me gusta sin miedo a lo que digan,decir lo que quiera sin sentir un nudo de palabras retorcidas.Quiero ser yo, y nada más que yo.Ser yo a mi manera.Ser yo sin miedo a ser yo.

Quizá tenga un toque de paranoia,siento que todos se ríen de mí,hablan todos mal de mí.Paranoia+inseguridad+miedo-confianza= Giu :)

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no existes.

Lo peor de todo esto es eso,que hace treinta minutos estaba llorando de la risa.Es increible como un simple perfil de Facebook puede arruinarte la noche,o mejor dicho, es increible como uno permite que un simple perfil de facebook le arruine la noche.

Sigo llorando por lo mismo,sigo llorando por los mismos momentos,las mismas risas,las mismas cartas y los mismos abrazos.Siempre igual,me levanto pasa un rato y me caigo.

El no verme en sus hermanas me dolio,pero lo que mas me destrozo y me destroza a diario es la distancia.Esas miradas de amigas que son solo compañeras.Esa mirada que vos tratas de buscar y sabes,sentis,presentis que no es la misma.Esa distancia es por la cual cada tanto lloro.El no reconocer,el sentimiento que parece que se te esfumo.

Yo tengo una pregunta,¿a donde fue a parar todo? ¿Al mismisimo olvido o al fondo de la caja mas profunda? Las palabras se las lleva el viento,las cartas las quema el fuego.¿Y los sentimientos? ¿Se dan a la fuga?. ¿Yo soy la unica que llora por eso que cree, o que asegura, que fue olvidado?

Dia a dia la vida,la gente,el entorno,la sociedad.Dia a dia voy grabandome MAS a fuego que nada dura para siempre,que el para siempre significa mucho.Es una palabra con mucho valor.¿Sabes usar el para siempre?.Vos decis que no,que no pasa nada,que no tenes ningun problema conmigo.Bueno yo te voy a contar que siento yo.Que algo si paso,que nada es lo mismo,que cada dia sos mas distante conmigo,que cada dia te siento menos.Que hace tiempo deje de sentirte cada vez menos,que trate,que hable,pero que nada funciono.

¿Quien es la del problema, vos o yo?¿Quien dejo de sentir,vos o yo?

De nueve "amigas" pase a tres.Esas tres personitas que no las cambio por nada del mundo.Pero ese cambio dolio y duele tanto.¿El problema? No se dio con el tiempo,se dio de repente.Como en un abrir y cerrar de ojos,nadie se conocia con nadie.

Cada dia que pasa,me siento peor.Cada dia que pasa me siento en la isla de Lost.Perdida,sola.Cada dia que pasa anoto mas fuerte con la punta del lapiz " nada es para siempre" , cada dia que pasa apreto mas fuerte la punta del lapiz para escribir " si existe el olvido".

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shit talker.

A medida que van pasando los dias,las semanas y los meses siento que cada dia hablan más de mi,pero en el mal sentido.Cada vez que paso al lado de alguien y dicen " es una pelotuda" siento que están hablando.Nosé porque me siento tan perseguida.Quizá porque no soy como los demás y eso les da de que hablar.O quizá simplemente somos mi inseguridad y yo maquinándonos la cabeza como los mejores.Odio ser tan así,tan reservada,tan tímida,tan miedosa,tan frágil.A veces intento cambiarlo,pero no puedo.Quiero hacer como que todo me chupa un huevo lo que me dicen,pero no,no puedo simplemente dejarlo ser.Cada día me siento una esponja más grande.En vez de absorver buenos momentos,absorbo mala onda y lágrimas.

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te espero.

Me duele el pensar que estoy a simplemente una semana de mi mayor tragedia.Quizá suene exagerado,sí pero es la verdad.Estoy,estamos,están,está a una semana,simplemente una semana del año del ACV de Gustavo.Y yo sigo acá, con la cinta verde,cantando a gritos para que me escuches,juntando fuerzas,perdiendo esperanzas,recuperándolas.Y acá seguimos todos, juntando fuerzas,juntando esperanzas.Y hoy y siempre estamos todo aca, esperándote anciosos por verte abrir los ojos.Acá estamos ansiosos por verte volver a la ciudad de la furia.

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a veces hago todo al revéz, a veces dudo de lo que siento.

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inútil fue negar esa distancia entre los dos.

¿Qué es el amor?

Nunca ningún autor y tampoco ningún idioma han podido describir fehacientemente que es el amor. Solo se han concretado a dar definiciones, explicaciones y opiniones...
El amor es un sustantivo y como tal es estático...
¿Qué es amar? Amar es un verbo y por tanto es dinámico, es una conjugación, es acción, es predisposición y es decisión...
Amar es sentir por la otra persona, es pensar en la otra persona, es interesarse por la otra persona...
Amar no es decir "debes levantarte", sino que es dar la mano y decir "ven, yo te ayudaré a levantarte"...
Amar significa compartir con el ser amado absolutamente todo...
Amar significa disfrutar el beso que se le da a la persona amada, amar es disfrutar del aroma natural que te ofrece la persona a la cual amas, es tomar el gusto de su físico, de su voz, de su sonrisa...
Amar es dar confianza a la persona amada, es dar seguridad, es pensar positivamente que el amor no se va a acabar sino que cada día se hará mayor, es no restringir los sentimientos por temor a que el amor acabe de un momento a otro...
Amar es dar con la confianza de ser correspondido...
Amar es estar dispuesto a luchar para que el amor no muera.
Amar es regar cada día la fuente del amor...
Amar es saber recibir del ser amado cualquier gesto o manifestación de amor y valorarlo por pequeño que éste sea...
Amar es desear estar al lado de la persona que te ocasiona revoloteo de palomillas (cosquillas en el estómago), cada vez que escuchas su voz o sientes su presencia...
Amar es no callar los sentimientos, sino expresar lo que se siente en cada instante que se piensa en el ser amado... es deleitar los oídos del ser amado diciendo las cosas lindas que se sienten...
Amar es dejar que fluyan las emociones por la persona amada sin temores y sin inhibiciones...

Amar es luchar para hacer feliz a quien amas.

más se pide y se vive.

La vida cambió.

Nos toca vivir lo que podriamos llamar la era del más.Más tecnología,más actividades,más oportunidades y por ende más exigencias.

Y para poder responder,nuestro cuerpo también necesita más.O vos creés que es casualidad que las dietas que antes decían sin esto o sin aquello,ahora digan con esto y con lo otro.

Las cosas cambian y hoy es imprescindible adaptarse a esos cambios.

dejalo ser,dejalo sacudirse bien.

every fucking day.

I hate getting too close to people,because when I thought they would always be there for me, they eventually leave.

paso en alto.

...Desde ese momento mi familia pasó a ser un barco en constante riesgo de naufragar.

Siempre traté de dar un paso en alto, pero no puedo. Para ser sinceros, nunca tuve una familia muy unida (problemas también por parte paterna, sí , más conflictos) pero siempre fui muy unida a mi familia materna.El cambio que sufrió todo de un año para el otro fue muy duro, fue muy de repente pero esperado al mismo tiempo, todavía no me acostumbro.Desde ese momento, desde que pasó todo esto ( porque sigue el problema ), ya no me siento tan cómoda como antes hablando por MSN con mi prima,ya ni ganas me dan ganas de ir a la casa de mi abuela.

Mi mamá siempre trató de arreglar el problema, de hablarlo, pero siempre le dicen lo mismo, ella se cansó.Ella habla pero nadie escucha, todos se hacen los sordos, hacen como si nada pasó.Hacen como que no hay ningún problema entre medio.

Hoy considero a mi familia a solamente tres personas: mi mamá, mi papá y mi hermana. Los demás, simples conocidos. Si, pasé de considerarlos familia a conocidos porque ¿qué clase de familia oculta cosas y miente? No es el término de familia que me inculcaron desde chica.

Yo sigo con esa posición, con ese paso por alto.Ese que parece ignorado por fuera, pero que por dentro duele.

esos viejos buenos tiempos.

La verdad es que siento que cada día las conozco menos.Cada día que las miro,que las escucho veo que tanto pudieron cambiar en menos de un año.Las miro y las escucho y veo que tan rápido pueden olvidar.Duele,¿saben?.Duele no reconocerlas.¿Donde quedaron todos esos recuerdos?Esas canciones compartidas,esas cartas,esos "amigas para siempre",¿donde quedaron esos buenos viejos tiempos?.¿A dónde fuimos a parar?

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yo prefiero seguir tus pasos.

Tener una meta en el camino de la vida nos posibilita descubrir que el camino que debemos recorrer todos los días perciba como un camino que tiene sentido,que vale la pena.

Pisa fuerte el que sabe lo que quiere,lo que espera.

Pisa fuerte el que divisa una luz que lo orienta y lo acompaña.

Pisa fuerte el que sabe que todo paso que da, lo acerca a la meta definitiva.

Pisa fuerte el que encontró un sentido a su vida.

Pisa fuerte y muy fuerte, el que en  los momentos de dolor o de angustias no se deja aplastar.

Pisa fuerte el que sabe lo que hace y porqué lo hace y para qué.

Pisa fuerte el que es libre frente a las modas y las propuestas mediocres, el que no se deja arrastrar por el "todos lo hacen", o por ambientes torcidos y propuestas egoístas.

siempre ,la familia es un desafío que nos atraviesa de por vida.

cuando somos niños,la familia se parece a un parque de diversiones;al llegar a la adolescencia,se transforma en un campo de batalla; y ya,adultos,pareciera ser,en ocasiones, un refugio cálido y seguro,y en otras,un barco en constante riesgo de naufragar.

 De un año para el otro mi familia pasó a ser eso .. pasó a ser un barco en constante riesgo de naufragar.Todos los días me pregunto; ¿Cómo será una familia de las peliculas?.Esas familias que se juntan un domingo y que comen juntos.Esa familia que no le dan bola a los problemas y se preocupan por ser felices.Las familias que saben lo que significa ser familia.

 Saqué una conclusión.Mi familia es mi mamá,mi papá y mi hermana.Listo. 

that's me.

I act diferrently around different people.Mind you, I'm not fake.I just have my own comfort zone.That's why I only can completely be myself when I'm with people I'm comfortable with.

wish you were here.

And I remember, all those crazy things you said

You left them riding through my head

You're always there, you're everywhere

But right now I wish you were here.

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
here, here, here
I wish you were here.
Damn, Damn, Damn
What I'd do to have you
near, near, near
I wish you were here.

(fragmento de wish you were here-Avril Lavigne)

 

te extraño en las tardes.Te extraño en mis oidos.Te extraño en el cuerpo.Te extraño en el alma.Te quiero de vuelta, exigo devolución.Casi ya diez meses... ya me bastaron,basta no aguanto más.Te quiero acá de nuevo, acá donde todos estamos esperándote con los brazos abiertos,con los corazones abiertos.Acá donde hace ya casi diez largos meses estamos esperándote sin rendirnos.

fucking perfect.

hoy me terminé de bañar y me miré al espejo.Me miré al espejo y me encontré esos defectos que uno solo se puede encontrar.Esos defectos que no son defectos.Y me miraba y me decía 'Uy esta pancita de acá,uy que feas piernas.Y no tengo nada, y tengo fea cara'.Y a su vez me acordaba cuando yo era chiquita.Cuando me miraba al espejo y me decía 'No importa lo de afuera.La gente no se fija en lo de afuera,se fija en lo de adentro.No importa si soy fea, soy linda por dentro' y volví a mi realidad.A mi hoy con quince años.Y me di cuenta ... cómo cambié yo.Como cambio mi alrededor.Cómo cambio la sociedad,el mundo.


Hoy en día cuando uno ve un cuadro o una foto vieja de ,supongamos , la época de Marilyn Monroe,unos las mira y dice ' No eran flacas,eran gordas.Tenian feas piernas' y en esa época nada importaba.No importaba si la mujer era gorda o flaca.Porque esta sociedad de hoy en día esta enferma.Enferma buscando la perfección,enferma superficialmente.Y eso es lo que más le puede quemar la cabeza a una mujer.El querer encontrar la perfección cuando no existe.Porque uno se dice a sí mismo 'Yo soy imperfectamente perfecto' pero para los demás no es así.


Yo soy de esas personas que se busca sus errores,que le busca el pelo al huevo.Pero que al rato cae y se dice para sí misma 'No,no importa.Soy así y así me acepto'.Pero que al otro día se vé al espejo y se dice 'Porque no soy como tal ... '.No soy la única mujer así.No soy la única adolescente de quince años que le pasa esto.Mucha gente lo dice.Y yo tambien lo voy a decir.


La perfección no existe.Nadie es perfecto.Cada uno es perfecto a su manera,pero perfecto con sus imperfecciones.Vos sos perfecta gorda o flaca.No tenés que ser bulímica o anoréxica para ser perfecta.Tenés que ser vos,vos misma.Esta sociedad cambió,esta sociedad empeoró.Esta sociedad te enfermó.Esta sociedad hirió.Esta sociedad superficialista todo lo cambió.De esta sociedad nació la inseguridad,la supuesta perfección.


Yo no soy ni bulímica ni anoréxica pero admito que esta sociedad también me hirió y me hiere.Soy una persona que dice ser gorda cuando en el fondo sabe que es flaca.Una persona que se mira y se re mira y que se encuentra su propio pelo al huevo.Soy una persona más enferma por esta sociedad.Pero también soy una persona que,a pesar de todo, se ama con sus imperfecciones.Una persona que no se considera perfecta,que no se considera la más linda.Pero que se considera única a su modo.Porque así somos todos, imperfectamente  perfectos y únicos.


Así somos a nuestra manera y nadie nos va a poder cambiar.Yo te digo; no te dejes manejar por esta sociedad.Yo te digo.Así como sos,sos perfecto.Con tus tres millones de defectos y tus cinco millones de errores sos perfecta.

then this fear comes over me.

We don't talk about it. We don't talk about anything. That's the problem. That's my problem, actually. I don't talk to anybody about what's going in my head, because I'm afraid they might not be able to take it.

aqui & ahora (y después)

Soy de esas personas que ocultan lo que les pasa porque temen de lo que el otro pueda llegar a decir.Una que oculta lo que le pasa por miedo a que sientan que se hace la victima.Por eso prefiere llorar en silencio,esconderse debajo de las sabanas y llorar.


No cuenta por miedo a sentirse desentendida.No cuenta por miedo a molestar al otro.Ella sabe que nadie en verdad la conoce profundamente,pero no en el sentido de su personalidad.No en el sentido de ser algo que en verdad no es.Sino en el sentido de que nadie sabe en verdad todo lo que ella siente en el fondo del aljibe.Por lo mismo de lo anterior,por miedo a lo que el otro pueda llegar a decir.Por miedo a que se burlen de ella.


Sólo una persona la conoce mas que su propia mejor amiga y más que su propia madre.Y es esa persona que vive más lejos de ella.Esa persona a la cual día a día le agradece las sonrisas y las lágrimas del día.Con ella se siente cómoda.A penas algo le pasa, se lo cuenta.Porque sabe que no la va a juzgar y que si asi lo hiciere se lo diría de frente y no a espaldas.Por eso con ella tiene la máxima confianza.Porque no juzga,escucha,piensa,intenta comprender.Si lo hace, te ayuda con todo lo que puede.Si no lo hace, te lo dice pero no por eso deja de escucharte.Y es eso lo que esta persona que escribe esto quiere agradecerle.No siempre tenés que decirme algo para ayudarme, con que me escuches me basta. Con que te sientes un rato y me escuches, y me leas con eso me basta.Y por eso te lo agradezco día a día.


El día que se me cae el mundo,ella es la primera en ayudarme en levantarlo.Gracias a ellas muchas veces sobrevivo las tardes o las noches como estas.


A veces las palabras no alcanzan,las sonrisas tampoco,los dibujos tampoco.A veces nada alcanza para demostrarle a una persona que tan importante es.A veces no basta ni diez hojas ni quince renglones.Nada basta para decirle cuánto la amo y que tan importante es ella para mi.Nada me basta para agradecerle tanto.


Muchisimas gracias Vos.Esta persona de aca,que sigue llorando con la tele prendida.Que abre cada dos por tres para ver la conversacion.Esta persona de aca te agradece la vida entera.Y todo.Esta persona que está acá te pide que nunca le faltes.Esta persona de acá tiene grabado a fuego en la cabeza que nada dura para siempre. pero tiene grabado a fuego en el corazon el sentimiento que vas a ser una de las pocas personas que dure lo suficiente.Tengo miedo a perderte,obviamente.Por eso intento disfrutar todo.Las sonrisas,las lagrimas,las caritas.Mientras sigamos siendo esto que somos,no me faltes.


Seamos esto o no seamos más esto.Sabé que siempre voy a estar para poder ayudarte.Nadie sabe las cosas del futuro,las vueltas de la vida.Pero a pesar de todo eso acá voy a estar.En Argentina,en Buenos Aires.Siempre voy a estar acá esperando por cumplir uno de mis tantos sueños; conocerte.


A pesar de todo.La distancia,el tiempo,la diferencia.A pesar de todo llegué a amarte con el corazón.Y así voy a seguir haciéndolo.Te amo muchisimo y lo  peor,es que me quedo corta.

Aquí y ahora.Por siempre.

una eternidad espere este instante.

vos solo tenes ese don de las buenas noticias seguidas de llanto.Nueve meses espere esto.Se podria decir que 'una eternidad espere este instante'.No te estas rindiendo,seguis adelante.Te amo muchisimo Gustavo Adrian Cerati,que la gente se ria no me importa.El saber que estuviste cuarenta minutos sin respirador hizo mi dia.Gracias totales.No te rindas,yo aca sigo esperandote.Entre lagrimas y sonrisas,sigo esperandote.

vamos despacio para encontrarnos.

a ver yo quiero que entiendas algo,algo que nunca vas a enteder porque nunca te lo voy a decir. Vos no sos el centro de mi vida,ni el centro de mis amistades.Vos no sos solamente con la que hago cosas,hay nueve amigas más con las que hago lo mismo.

A veces siento que te preocupas más por vos misma,que por mí.A veces siento que pensás mucho en vos,en como vos te vas a sentir y no en cómo yo me voy a sentir.Si te importo tanto,hacé un esfuerzo y no le des bola a nada.Yo no voy a cambiar mi modo de hablar con amigas o mi rutina diaria con una amiga porque a vos te haga daño.A mí también me hace daño las cosas que hacés y sin embargo me las banco.

Pensá en mí,dejá a un lado un toque tus sentimientos.Pensá en lo que yo siento,no pienses en tu beneficio.Porque yo también mil veces lloré con cosas que me dijiste y no te lo reproché.Porque eso siento,que me reprochas lo que te digo.Si te lo digo es porque te amo y porque me importás,porque si no me importarás nunca te diría todas las cosas que te digo.

No quiero sentirme obligada a decir cosas que no siento.No te lo digo porque no lo siento y si te lo diría te estaría mintiendo y eso no me gusta ni a mí y menos a vos.

me verás volver a la ciudad de la furia.

Me niego.No quiero que venga Mayo.No quiero que se venga el año.No quiero sentarme de nuevo a pensar y decir ... puta madre que loca es la vida.Podes estar sonriendo y de la nada sin expresion en la cara.Puta madre,porque pasan estas cosas.No quiero sentarme y pensar de nuevo que la vida da giros inesperados.No quiero recordar de nuevo todo lo que paso ese dia.No quiero,me niego.

Mayo tuvo sus cosas hermosas.Sus lagrimas de felicidad,sus sonrisas.Pero eso,eso lo opaco tanto.Lo hizo mil pedazos,lo destruyo.Me hizo odiarlo.


Me duele la cabeza,me duele el pecho.Lloro en silencio,escondo las lagrimas entre los brazos.Escondo los sollozos sobre el colchon.No quiero que me escuchen,pero necesito llorarlo.No quiero hablarlo,pero necesito descargarlo.Quiero llorarlo sola.

Me encantan las alegrias de los demas.Me encanta el saber que  en el otro todo esta bien.Pero a veces me pregunto,¿porqué el también no tiene esa oportunidad?,¿porqué no escucho algo así,pero de él?.¿Porqué está pasando esto?.Son preguntas de la vida, de esas que no tienen respuesta.Son esas preguntas que siempre me voy a preguntar,esas que siempre voy a llorar.Sin respuesta.

No veo la hora que te despiertes de tu historia de amor y es porque,podrías verme sonreír.La espera me esta agotando a mí,pero no te des por vencido sobrevolando el ojo de la tormenta.Convoy espacial,es hora de volver a esta estación,termino la vuelta por el Universo.Es hora de volver.Es hora de verte volver.

dame un pista,algun rastro para hallarte.

necesito saber de vos.Me duele no saber de vos.Por favor,¿dónde estás?. ¿Estás escuchandome?¿Estás escuchandonos?.Por favor,necesito saber que estas bien.

Cada vez que me dicen 'che vamos a hacer tal cosa tal día' y yo preguntó ' y que hacemos después' me pone tan nerviosa.Porque tengo el presentimiento que van a querer salir y yo sé que no me van a dejar ir y sé que si les digo que no,me van a empezar a criticar y quiero evitarme ese problema.No veo la hora que empiece Marzo.

posdata teamo.

PD: Te puedo poner tres millones de apodos y todos los animales del mundo.Pero nunca vas a dejar de ser mi Super Mega Sexy Girl Returns Official Vampire Bipolar , pero nunca vas a dejar de ser mi Bipolar. Yo nunca voy a dejar de ser tu Chica Sin Apodo.

dejaste tanto en mí.

Y acá está la cobarde presentandose de nuevo.De nuevo dedicándole un espacio a ella.

No hay palabras para agradecer cada día de felicidad,cada día de tristeza.¿Sabés? sos mi droga.Vos, esa persona que está día a día conmigo delante de la pantalla.Vos sos mi droga.Sos mi razón de reír,de llorar,de gritar.Tenés el control de mis emociones.Tenés el control de todo lo que siento.Ya nosé como se puede explicar esto que siento.Si se pudiera explicar en palabras,lo haría.Pero no puedo,es inexplicable.Y encuentre las palabras que encuentre,quedarían cortas.

Si no hablo con vos, siento que algo faltó hacer en mi día.Siento una ausencia.Algo que falta,una pieza que falta para completar mi día.Y sí Judith,me encantó me encantó todo.Pero soy cobarde y lo escribo acá.

Ya no me dan las palabras para agradecerte tanto en tan poco tiempo.Ya nosé que más decirte.Me quedo seca en palabras,así como tantas noches me quedé seca de lágrimas.

Me encanta pasar cada tarde con vos.Me encanta sentir que escribiendo y hablando con vos me alejo de mi realidad y vivo en un mundo que me encantaría vivir siempre.Gracias por ser parte de esto,gracias por ser parte de mi vida.Gracias por quedarte y no irte, tenés la estadía completa,durante el tiempo que quieras.Ya una vez te lo dije,si cualquier cosa llegase a pasar sólo te pido un favor : no me olvides.

Teamo muchísimo y gracias a vos,como te dije, aprendí muchisimo.Gracias totales,gracias infinitos.Gracias por todos.Gracias totales.Nunca me faltes Ju,porque yo no sería igual.Nunca me faltes una tarde,porque sería la peor tarde de mi vida.Nunca faltes en mi vida,porque sino siento que algo me falta.

Quedaste grabada a fuego en mi corazón.Dejaste una cicatriz en mí,pero una buena.Una cicatriz que veo día a día y me hace sonreír.Dejaste una huella enorme en mi corazón y siempre la voy a llevar conmigo.

Por siempre y eternamente tuya.

Tu Chica sin Apodo.

what the hell.

 

All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell
All I want is to mess around
And I don’t really care about
If you love me
If you hate me
You can’t save me baby, baby
All my life I’ve been good, but now
Woah what the hell!
What? What? What? What the hell!

hacerte sentir algo que nunca sentiste.

Cuando yo te digo que 'me enseñaste muchas cosas' no me refiero a ... palabras,frases,emoticones.Me refiero a que me enseñaste a sentir.Me enseñaste a caer enamorada,a llorar por un amor.Me enseñaste a sentir algo que nunca habia sentido.Me enseñaste a sentir amor.Mi primer amor.

Aunque no sea más que una ficcion,más que una fantasía lo siento tan real.Cada vez que lloro,lloro como si me estuviera pasando en serio.Como si de verdad hubiera tenido una pelea,como si de verdad hubiera defraudado a un amor.Siento que desde que te conoci, puedo entender a las demas cuando dicen "No sabes lo mal que me sentí después de haberme comido a fulanito", antes no lo entendía.Porque nunca lo había sentido.Pero desde que te conozco entiendo cada mínima cosa, y me dan ganas de decir " Yo también me sentí así cuando me paso con Hugh",pero no ... no lo digo porque se me quedan mirando raro.Porque no es mas que una ficción para ellos,porque no es más que un montón de palabras formando oraciones y parrafos.

Porque nunca van a enteder que para mí todo ese montón de oraciones me enseñaron muchas cosas.Nunca van a entender que a través de ese monton de parrafos lloré con el más grande dolor del mundo,porque sentía y siento que lo vivo.Que me pasa en la realidad.

Y me encantaría poder decirte todo esto "de frente",pero sabés como soy yo.Muy vergonzosa y sé que teniendote con la conversacion abierta,me trabaría muchas veces y terminaría diciendo nada más que un trabalenguas.Y es por eso que lo escribo acá,donde me siento "libre" de decir lo que quiero.Donde no siento tanta verguenza,donde me expreso libremente.

A vos,muchas gracias por tantas cosas.Por tantos sentimientos que me hiciste sentir.Te lo vivo diciendo día a día,noche tras noche; que te amo,que sos muchisimo para mí.Te agradezco siempre,te agradezco por las lágrimas,por las risas,por los buenos momentos.Y todo eso que te digo día a día,aunque suene muy repetitivo. es lo que siento.Y es de lo que día a día me alegro de sentir.Muchas gracias,gracias infinitos,gracias totales por tanto.

Gracias por enseñarme a sentir cosas que nunca antes habia sentido.

siempre amé tu locura.

Rulos.Guitarrista.Solista.Gordo.Viejo.Cincuenton.Ojos celestes.Loco.Época de gloria.Compositor.Cantante.Soda Stereo.Ex- cantante.Argentino.Drogas.Chicas jóvenes.Separado.Alcohol.Giras.Sonriente.Fumador.Cinco millones de errores.Diez millones de defectos.Gustavo.Adrian es su segundo nombre.Se apellida Cerati.Y también Clark.Él que te vengo a presentar se llama Gustavo Adrían Cerati Clark, que con sus cinco millones de errores y diez millones de defectos nos marcó la vida a tantos.Nos dejo una huella,una cicatriz.Nos hizo sonreír y nos hizo llorar.A muchos desde antes,desde la época de Soda.A otros en su época solista.

Nos cautivó a todos,nos enamoró a todas.Tiene su nosequé que lo hace especial.Nos cautivó porque siempre fue contra la corriente.Nunca dejó de ser él.Se animó a los cambios,pero con su toque especial.Nunca dejó de hacer lo que a él le gusta.Porque sus diez millones de defectos y sus cinco millones de errores lo hacen único.Todos esos errores,todos esos defectos lo hacen especial.Lo hacen ser amado.Porque todos sus errores y sus defectos lo hicieron una leyenda,algo inborrable.Algo inolvidable.

Yo te lo presento.Él entró a mi vida para no salir más.Él entró a mi corazón y se hizo dueño.Él me enamoró con su sonrisa,con su felicidad,con sus ganas de vivir la vida.Está en vos querer conocerlo o no,tranquilo eh.No muerde ni nada.Sólo sonrié y hace lo que le gusta.

nos pusimos a jugar, a decirnos la verdad que más engaña saber.

Me encantaría que ellas también me entiendan.Me encantaría que un día nos sentemos a hablar y que me entiendan.Que entiendan que no me siento cómoda saliendo con más de cuatro compañeras.Que entiendan que no soy segura de mi  misma.Que no me siento cómoda saliendo con más de cuatro compañeros porque no me siento cómoda con ellos,porque no me llevo con ellos, porque por mí inseguridad tengo miedo a equivocarme y que me quedé marcado de por vida con el 'ella hizo,JAJAJA'.Porque soy vergonzosa,porque siento que no puedo hacer nada.Que entiendan que prefiero salir solo con cuatro amigas,porque con ellas me siento cómoda.Que entiendan que es un problema mío el no salir,no un problema de ellas.Que yo soy la que tomo las desiciones de salir o no salir.Que yo soy la que me peleo o no con mis viejos para poder tener una salida.Que yo soy la que tendría que hacer algo,no ellas.Yo soy la que se tiene que preocupar,no ellas.Que la vida o la adolescencia no se basa en salir.Pero cuando le gente es cabeza dura,no deja de ser cabeza dura.Hasta que un día me caliente,y les diga de todo.Les corte el rostro y chau todo.Me lo vengo bancando durante tres años, y porque  las amo me la banco.Pero nosé cuanto más voy a soportar.Porque no saben,o no se dan cuenta que a mi me jode que me molesten con eso.Porque  me jode que no se sienten a hablar y me escuchen y me entiendan.Porque me jode que si no es por esto ,es por lo otro que me critiquen.

Yo las escucho a ustedes.Me pongo en sus lugares.¿Les molestaría hacer eso una vez por mí?.Simplemente sentarse,escucharme,asentir con la cabeza y no joderme más.Eso es lo que les pido.

lo que no sabes es que yo quisiera ser.

Sólo con una persona siento que puedo ser yo.Sólo con ella.¿Por qué? , porque por medio de una novela aprendí a conocerla.Aprendimos a conocernos.Porque en esa novela siempre fui yo y nunca dejé de ser yo.Nunca dejé de ser lo que yo quisiera ser.¿Por qué lo que yo quisiera ser?, no ,no soy una falsa que no demuestra lo que es eh.Nono.Sólo que siendo asi con ella es como yo quiero ser en mi realidad.Soy una persona tímida,insegura,vergonsoza,llorona en la realidad.Pero con ella golpeo chicos,no tengo verguenza a nada,no soy tan timida.Soy rebelde por decirlo así.

¿Y por qué en mi realidad no soy así? porque mi personalidad no es así.Nosé como explicarlo.Ya tengo una personalidad timida,vergonzosa,llorona ... no puedo cambiarla a rebelde ¿Porqué? por miedo quizás.O simplemente porque mi personalidad ya fue forjada asi.Porque mi timidez no me permite ser rebelde.Porque mi verguenza no me lo permite tampoco.Porque no tengo esa personalidad,porque ya todos me conocen así.Porque no me ánimo al cambio.

¿Por qué con ella? porque ella me permite ser así.Porque me permite expresarme sin juzgarme.