me verás volver a la ciudad de la furia.

Me niego.No quiero que venga Mayo.No quiero que se venga el año.No quiero sentarme de nuevo a pensar y decir ... puta madre que loca es la vida.Podes estar sonriendo y de la nada sin expresion en la cara.Puta madre,porque pasan estas cosas.No quiero sentarme y pensar de nuevo que la vida da giros inesperados.No quiero recordar de nuevo todo lo que paso ese dia.No quiero,me niego.

Mayo tuvo sus cosas hermosas.Sus lagrimas de felicidad,sus sonrisas.Pero eso,eso lo opaco tanto.Lo hizo mil pedazos,lo destruyo.Me hizo odiarlo.


Me duele la cabeza,me duele el pecho.Lloro en silencio,escondo las lagrimas entre los brazos.Escondo los sollozos sobre el colchon.No quiero que me escuchen,pero necesito llorarlo.No quiero hablarlo,pero necesito descargarlo.Quiero llorarlo sola.

Me encantan las alegrias de los demas.Me encanta el saber que  en el otro todo esta bien.Pero a veces me pregunto,¿porqué el también no tiene esa oportunidad?,¿porqué no escucho algo así,pero de él?.¿Porqué está pasando esto?.Son preguntas de la vida, de esas que no tienen respuesta.Son esas preguntas que siempre me voy a preguntar,esas que siempre voy a llorar.Sin respuesta.

No veo la hora que te despiertes de tu historia de amor y es porque,podrías verme sonreír.La espera me esta agotando a mí,pero no te des por vencido sobrevolando el ojo de la tormenta.Convoy espacial,es hora de volver a esta estación,termino la vuelta por el Universo.Es hora de volver.Es hora de verte volver.

dame un pista,algun rastro para hallarte.

necesito saber de vos.Me duele no saber de vos.Por favor,¿dónde estás?. ¿Estás escuchandome?¿Estás escuchandonos?.Por favor,necesito saber que estas bien.

Cada vez que me dicen 'che vamos a hacer tal cosa tal día' y yo preguntó ' y que hacemos después' me pone tan nerviosa.Porque tengo el presentimiento que van a querer salir y yo sé que no me van a dejar ir y sé que si les digo que no,me van a empezar a criticar y quiero evitarme ese problema.No veo la hora que empiece Marzo.

posdata teamo.

PD: Te puedo poner tres millones de apodos y todos los animales del mundo.Pero nunca vas a dejar de ser mi Super Mega Sexy Girl Returns Official Vampire Bipolar , pero nunca vas a dejar de ser mi Bipolar. Yo nunca voy a dejar de ser tu Chica Sin Apodo.

dejaste tanto en mí.

Y acá está la cobarde presentandose de nuevo.De nuevo dedicándole un espacio a ella.

No hay palabras para agradecer cada día de felicidad,cada día de tristeza.¿Sabés? sos mi droga.Vos, esa persona que está día a día conmigo delante de la pantalla.Vos sos mi droga.Sos mi razón de reír,de llorar,de gritar.Tenés el control de mis emociones.Tenés el control de todo lo que siento.Ya nosé como se puede explicar esto que siento.Si se pudiera explicar en palabras,lo haría.Pero no puedo,es inexplicable.Y encuentre las palabras que encuentre,quedarían cortas.

Si no hablo con vos, siento que algo faltó hacer en mi día.Siento una ausencia.Algo que falta,una pieza que falta para completar mi día.Y sí Judith,me encantó me encantó todo.Pero soy cobarde y lo escribo acá.

Ya no me dan las palabras para agradecerte tanto en tan poco tiempo.Ya nosé que más decirte.Me quedo seca en palabras,así como tantas noches me quedé seca de lágrimas.

Me encanta pasar cada tarde con vos.Me encanta sentir que escribiendo y hablando con vos me alejo de mi realidad y vivo en un mundo que me encantaría vivir siempre.Gracias por ser parte de esto,gracias por ser parte de mi vida.Gracias por quedarte y no irte, tenés la estadía completa,durante el tiempo que quieras.Ya una vez te lo dije,si cualquier cosa llegase a pasar sólo te pido un favor : no me olvides.

Teamo muchísimo y gracias a vos,como te dije, aprendí muchisimo.Gracias totales,gracias infinitos.Gracias por todos.Gracias totales.Nunca me faltes Ju,porque yo no sería igual.Nunca me faltes una tarde,porque sería la peor tarde de mi vida.Nunca faltes en mi vida,porque sino siento que algo me falta.

Quedaste grabada a fuego en mi corazón.Dejaste una cicatriz en mí,pero una buena.Una cicatriz que veo día a día y me hace sonreír.Dejaste una huella enorme en mi corazón y siempre la voy a llevar conmigo.

Por siempre y eternamente tuya.

Tu Chica sin Apodo.

what the hell.

 

All my life I’ve been good, but now
Oh I’m thinking what the hell
All I want is to mess around
And I don’t really care about
If you love me
If you hate me
You can’t save me baby, baby
All my life I’ve been good, but now
Woah what the hell!
What? What? What? What the hell!

hacerte sentir algo que nunca sentiste.

Cuando yo te digo que 'me enseñaste muchas cosas' no me refiero a ... palabras,frases,emoticones.Me refiero a que me enseñaste a sentir.Me enseñaste a caer enamorada,a llorar por un amor.Me enseñaste a sentir algo que nunca habia sentido.Me enseñaste a sentir amor.Mi primer amor.

Aunque no sea más que una ficcion,más que una fantasía lo siento tan real.Cada vez que lloro,lloro como si me estuviera pasando en serio.Como si de verdad hubiera tenido una pelea,como si de verdad hubiera defraudado a un amor.Siento que desde que te conoci, puedo entender a las demas cuando dicen "No sabes lo mal que me sentí después de haberme comido a fulanito", antes no lo entendía.Porque nunca lo había sentido.Pero desde que te conozco entiendo cada mínima cosa, y me dan ganas de decir " Yo también me sentí así cuando me paso con Hugh",pero no ... no lo digo porque se me quedan mirando raro.Porque no es mas que una ficción para ellos,porque no es más que un montón de palabras formando oraciones y parrafos.

Porque nunca van a enteder que para mí todo ese montón de oraciones me enseñaron muchas cosas.Nunca van a entender que a través de ese monton de parrafos lloré con el más grande dolor del mundo,porque sentía y siento que lo vivo.Que me pasa en la realidad.

Y me encantaría poder decirte todo esto "de frente",pero sabés como soy yo.Muy vergonzosa y sé que teniendote con la conversacion abierta,me trabaría muchas veces y terminaría diciendo nada más que un trabalenguas.Y es por eso que lo escribo acá,donde me siento "libre" de decir lo que quiero.Donde no siento tanta verguenza,donde me expreso libremente.

A vos,muchas gracias por tantas cosas.Por tantos sentimientos que me hiciste sentir.Te lo vivo diciendo día a día,noche tras noche; que te amo,que sos muchisimo para mí.Te agradezco siempre,te agradezco por las lágrimas,por las risas,por los buenos momentos.Y todo eso que te digo día a día,aunque suene muy repetitivo. es lo que siento.Y es de lo que día a día me alegro de sentir.Muchas gracias,gracias infinitos,gracias totales por tanto.

Gracias por enseñarme a sentir cosas que nunca antes habia sentido.

siempre amé tu locura.

Rulos.Guitarrista.Solista.Gordo.Viejo.Cincuenton.Ojos celestes.Loco.Época de gloria.Compositor.Cantante.Soda Stereo.Ex- cantante.Argentino.Drogas.Chicas jóvenes.Separado.Alcohol.Giras.Sonriente.Fumador.Cinco millones de errores.Diez millones de defectos.Gustavo.Adrian es su segundo nombre.Se apellida Cerati.Y también Clark.Él que te vengo a presentar se llama Gustavo Adrían Cerati Clark, que con sus cinco millones de errores y diez millones de defectos nos marcó la vida a tantos.Nos dejo una huella,una cicatriz.Nos hizo sonreír y nos hizo llorar.A muchos desde antes,desde la época de Soda.A otros en su época solista.

Nos cautivó a todos,nos enamoró a todas.Tiene su nosequé que lo hace especial.Nos cautivó porque siempre fue contra la corriente.Nunca dejó de ser él.Se animó a los cambios,pero con su toque especial.Nunca dejó de hacer lo que a él le gusta.Porque sus diez millones de defectos y sus cinco millones de errores lo hacen único.Todos esos errores,todos esos defectos lo hacen especial.Lo hacen ser amado.Porque todos sus errores y sus defectos lo hicieron una leyenda,algo inborrable.Algo inolvidable.

Yo te lo presento.Él entró a mi vida para no salir más.Él entró a mi corazón y se hizo dueño.Él me enamoró con su sonrisa,con su felicidad,con sus ganas de vivir la vida.Está en vos querer conocerlo o no,tranquilo eh.No muerde ni nada.Sólo sonrié y hace lo que le gusta.

nos pusimos a jugar, a decirnos la verdad que más engaña saber.

Me encantaría que ellas también me entiendan.Me encantaría que un día nos sentemos a hablar y que me entiendan.Que entiendan que no me siento cómoda saliendo con más de cuatro compañeras.Que entiendan que no soy segura de mi  misma.Que no me siento cómoda saliendo con más de cuatro compañeros porque no me siento cómoda con ellos,porque no me llevo con ellos, porque por mí inseguridad tengo miedo a equivocarme y que me quedé marcado de por vida con el 'ella hizo,JAJAJA'.Porque soy vergonzosa,porque siento que no puedo hacer nada.Que entiendan que prefiero salir solo con cuatro amigas,porque con ellas me siento cómoda.Que entiendan que es un problema mío el no salir,no un problema de ellas.Que yo soy la que tomo las desiciones de salir o no salir.Que yo soy la que me peleo o no con mis viejos para poder tener una salida.Que yo soy la que tendría que hacer algo,no ellas.Yo soy la que se tiene que preocupar,no ellas.Que la vida o la adolescencia no se basa en salir.Pero cuando le gente es cabeza dura,no deja de ser cabeza dura.Hasta que un día me caliente,y les diga de todo.Les corte el rostro y chau todo.Me lo vengo bancando durante tres años, y porque  las amo me la banco.Pero nosé cuanto más voy a soportar.Porque no saben,o no se dan cuenta que a mi me jode que me molesten con eso.Porque  me jode que no se sienten a hablar y me escuchen y me entiendan.Porque me jode que si no es por esto ,es por lo otro que me critiquen.

Yo las escucho a ustedes.Me pongo en sus lugares.¿Les molestaría hacer eso una vez por mí?.Simplemente sentarse,escucharme,asentir con la cabeza y no joderme más.Eso es lo que les pido.

lo que no sabes es que yo quisiera ser.

Sólo con una persona siento que puedo ser yo.Sólo con ella.¿Por qué? , porque por medio de una novela aprendí a conocerla.Aprendimos a conocernos.Porque en esa novela siempre fui yo y nunca dejé de ser yo.Nunca dejé de ser lo que yo quisiera ser.¿Por qué lo que yo quisiera ser?, no ,no soy una falsa que no demuestra lo que es eh.Nono.Sólo que siendo asi con ella es como yo quiero ser en mi realidad.Soy una persona tímida,insegura,vergonsoza,llorona en la realidad.Pero con ella golpeo chicos,no tengo verguenza a nada,no soy tan timida.Soy rebelde por decirlo así.

¿Y por qué en mi realidad no soy así? porque mi personalidad no es así.Nosé como explicarlo.Ya tengo una personalidad timida,vergonzosa,llorona ... no puedo cambiarla a rebelde ¿Porqué? por miedo quizás.O simplemente porque mi personalidad ya fue forjada asi.Porque mi timidez no me permite ser rebelde.Porque mi verguenza no me lo permite tampoco.Porque no tengo esa personalidad,porque ya todos me conocen así.Porque no me ánimo al cambio.

¿Por qué con ella? porque ella me permite ser así.Porque me permite expresarme sin juzgarme.

nuestro amor en terapia intensiva.

Dentro de cuatro meses se va a cumplir un año.Un año en el que todos escuchamos y vimos en la tele,la noticia.Esa noticia que decía "Gustavo Cerati sufrió un accidente cerebrovascular".Un año en el que hubo más lágrimas que sonrisas.Se cumple un año en el que muchos no dejaron de rendirse.Donde nadie bajó los brazos y nadie perdió la esperanza.

Estamos a cuatro meses del año y él nunca se rindió y nunca se va a rendir.Muchos tuvimos bajonazos,las bajas de esperanza.Muchos quisimos o estuvimos al borde de rendirnos a mitad de camino,pero poniamos un cd o una foto de él.Cerrábamos los ojos y lo escuchabamos.Y lo escuchamos."Tarda en llegar y al final hay recompesa"," no me voy me quedo aquí" o ... "lo que está enfermo,está con vida" y quién sabe cuántas más frases nos ayudaron a cada uno.Estando a cuatro meses del año no nos rendimos,no me rendí.Sigamos con la cabeza en el ato,sonriendo,esperanzados.Sigamos su ejemplo; no rendirse.Porque nuestro príncipe no se da por vencido,porque nuestro hombre a lado no va a extrañar la tierra.Porque ese chico va a volver.Porque lo vamos a ver volver.

cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas.

Ella siente miedo.Miedo a la vida.Miedo a su futuro.

Ella siente miedo de estudiar y no acordarse.De trabajar y no acordarse de los que estudio.Miedo a fracasar.

Miedo que de la nada su carrera no le guste.Miedo de que le vaya mal en la vida.Miedo a que todo lo que planio no salga.Tiene miedo a no ser capaz,a no soportarlo.

Ella es yo.Yo le siento miedo a la vida.Miedo a mi futuro.Miedo a arrepentirme.

Miedo a mis decisiones.Miedo a tomar malas decisiones y equivocarse.Es algo normal tomar malas decisiones,del error se aprende.Lo se.Pero no por eso dejo de sentir miedo.

tu cicatriz en mí.

Estoy sintiendo una leve presión en el pecho.Estoy sintiendo unas ganas de llorar.Me estoy sintiendo triste.Estoy extrañánolo más de la cuenta,más de lo pensado,más de lo normal.Lo estoy necesitando,estoy necesitando su sonrisa,su voz.Sus ojos celestes que me hipnotizan.Estoy extrañando su personalidad,su naturaleza,su positivismo.Sus ganas de vivir la vida.


Nosé porque motivo hoy cuatro de enero de dos mil once el ver sus fotos me está haciendo mal.Pasé de estar bien a tener ganas de llorar.


Necesito "confesar" algo ... lo mismo que le dije a él unos días atrás.Nunca estuve tan cerca de perder a alguien como ahora.Nunca perdí a alguien (hablando de perder a alguien sobre su fallecimiento) como ahora estoy sintiendo que lo pierdo.Gracias a Dios y al Cielo tengo a todos mis abuelos sanos,a mis tíos,mis padrinos a todos bien.Nunca antes sentí una pérdida tan grande como la que siento que voy a perder.Gustavo Adrián Cerati Clark es muchísimo para mí.Siento que lo amo.Siento un amor verdadero por él.Aunque todos se me rian,aunque todos digan que no, que es imposible,yo lo siento así.Él a la distancia me ayudó tantas veces.En los peores momentos estuvo ahí ayudandome.Compartió alegrías y tristezas,pero siempre estuvo para sacarme una sonrisa.¿Estoy loca?,puede ser.Debo de estar loca sí,pero de amor.Loca,loca de amor por una persona a la que no conozco personalmente pero sí a la que conozco como persona.


Si todo esto llegase a un fin.Si ... él decide finalmente escribir su propio final nosé que es lo yo podría llegar a hacer.Nosé como reaccionar.Nosé si ... voy a llorar todo un año entero o podré llegar a superarlo de alguna manera.Nosé como reaccionar ante una pérdida.¿Qué hago?, ¿me deshago de todos sus cds,borro sus fotos,tiro sus revistas? o simplemente dejo todo intacto así como está.No me deshago de nada y vivo con su recuerdo a flor de piel.


El otro día él me dijo,cuando empezamos a hablar de Gustavo, que ... en verdad a lo que más le duele todo esto a nosotros.Porque él ya no va a sentir nada.Que sólo se va físicamente,pero que su alma va a seguir con nosotros.Que su espíritu no se va,él solo se va a ir fisicamente.No vamos a tenerlo más a nuestro lado,no vamos a tener más fotos de él o no vamos a escuchar más su voz.Pero que su recuerdo no se va a ir,porque él es una leyenda.Porque él nos marcó a todos nosotros y eso es algo que nada va a poder borrar.Porque él siempre va a estar presente en nosotros.Porque él no se va a ir por completo.


Estamos a un ... cuatro de enero de dos mil once,dentro de unos cuatro meses se cumple el primer año de aquel anuncio del dieciseis de mayo  de dos mil diez diciendo que Gustavo había sufrido un ACV.Se va a cumplir un año de su estado en coma.Se va a cumplir un año donde yo y ochenta millones de persona más lo estamos esperando,anciosos por su regreso.Un año de lágrimas,tristezas,bajones.Un año en el cual vamos a tener que estar todos re pilas.Un año en donde no vamos a rendirnos todavía.Un año y muchísimo más por esperar.Es cuestión de esperar,de darle tiempo al tiempo.De no rendirse,de seguir esperanzados.


Me queda mucho por delante,porque días como los de hoy,en lo que estoy bajón no le sirve a él, y tampoco me sirve a mí.No quiero hablar de esto con mis amigas porque ya tantas veces me sorpotaron con esta clase de cosas,ya tantas veces me dijeron que no me rinda y que mire todos los progesos... que decirles esto de nuevo las va a artar.Por eso opté por desquitarme acá.Quizás a mis amigas solo les pida unas sonrisas y unas risas.Sólo les pida que me levanten el ánimo y nada más.No quiero dar  explicaciones,no me va a hacer bien dar explicaciones.No quiero volver a sentirme así.


Una vez ,en una canción de Soda Stereo,Gustavo dijo "Lo que está enfermo está con vida" y voy a anotarme esa frase por todos los lados donde sea.Así como Gustavo me hace pintar el bajón,también me levanta el ánimo.Sus frases me hacen cobrar un poco de esperanza,me hacen sonreir de nuevo.Hay tanta sabiduría en sus palabras,tantas verdades en sus estrofas.Hay tanta vida y tanto sentimiento en sus canciones.Eso es lo que más amo de él.Que escriba lo que sienta,que escriba lo que todos nosotros sentimos.Que nos hace saber que él también sufre,ama,miente,lastima.Qué él por ser famoso no es alguien diferente a nosotros.


Hombre alado acá te sigo esperando.Acá todo un mundo microscópico está esperandote,anciosos de que vuelvas de tu vuelta por el Universo.Ansiosos por verte volver.Ansiosos por tenerte de nuevo con nosotros.

mejor quedarse quieto y esperar.

Siento que estoy palpitando un fin.Siento que nada va a ser lo mismo.Que las tardes de risas y mates van a desaparecer.Que las miradas que nos transmitiamos se van a ir.Siento que se terminó todo.Que esto tuvo un final.


Siento un pequeño miedo.El de perderte.Siempre supe que no era algo serio lo que siento hacía vos.Sé que es algo pasajero,que no es más que atracción,pero no por eso voy a decir que me pone mal el saber que quizá ya no haya una tarde como las anteriores.


Hoy quizá se escribió una final.Hoy quizá se esfumó todo.No más mates,no más risas en la tarde.No más visitas esperadas y algunas ya inchabolas.No más salidas en cuatriciclo.¿Todo en serio se terminó?¿Así con un final tan estúpido?


Entre mi miedo,mi tristeza,mi bronca,mi mal humor hay un poco de esperanza.Esa chispita que me hace imaginarme la tarde de mañana y escuchar un teléfono,ver una sonrisa.Una tarde de mañana y ver un camioneta entrando en la casa.Un mínima esperanza de que no haya un final.No por algo así de tonto.Una mínima esperanza de un intercambio de palabras.


Muchas cosas estuvieron mal,muchas actitudes fueron malas.Un poco de rencor,un poco de lágrimas.Un poco de gritos de la persona incorrecta.Un intercambio de opinión,un comentario bastante al pedo.Dos actitudes malas.Dos personas diferentes.Dos personas queridas.Espero que se solucione,que sigan las tardes y las noches con ellos.Las comidas,las risas,los chistes,las malas interpretaciones.El intercambio de miradas,las sonrisas.Quiero empezar bien el dos mil once y hoy no lo empecé bien.


Me voy a dormir,con una esperanza instalada.Con una pequeña sonrisa y con un nudo en la garganta.Me voy a dormir esperando un buen mañana.Me voy a dormir esperando que las aguas se calmen.Me voy ... a dormir deseando mandarle un mensaje y preguntarle "¿crees que todo termine bien?" con ganas de decirle ... tengo miedo de perderlos.Tengo miedo de perder toda esa alegría que acumule con ustedes.Es verdad muchas actitudes de ustedes me molestan,es verdad yo tambien siento un poco de rencor por una cosa que pasó ... pero me la banco.Porque la paso bien,me rio.Porque me hace bien estar con ellos,me hace feliz estar con él.


Me voy a dormir esperando un mañana esperanzador.Quizá mañana no pase nada,quizá el telefono no suene y la camioneta no se vea.Espero no desesperarme,darle tiempo al tiempo.Esperar que la marea baje,que las aguas se calmen.Esperar ... esperando ... esperar.

corre y sueña bajo el sol,siente que lo alcanza.

Me molesta la gente celosa,¿por qué?.Porque me hacen sentir incómoda,porque me hacen sentir un poco falsa,porque siento que no puedo decir tal cosa a fulanito porque a él no se lo dije,porque me hacen sentir que tengo que ocultar cosas que en realidad quiero decir.

Me molesta la gente materialista,¿por qué? porque le dan más importancia a las cosas visibles que a las invisibles.Le dan más importancia a un Channel que a un corazón sincero.

Me molesta la gente caprichosa,¿por qué? porque es capaz de matarte por conseguir lo que quiere.


Me molesta la gente falsa,¿por qué? porque no son verdaderos,porque no son más que una máscara.Son una falsificación.Porque no hacen mas que mentirte para ser alguien.

Me molesta la gente pesimista,¿por qué?.Porque no hacen más que ver lo peor en lo mejor,porque no hacen más que ver desgracias y arruinarte.

Me molestan los que creen que la vida, y la adolescencia sobre todo, no es más que salir,bailar,divertirse,emborracharse,tener novio,ser rebelde.¿Por qué?, porque la vida no se basa en eso.La vida se basa en sentir y querer.En seguir y no rendirse.En encontrarte con vos mismo.La adolescencia se basa en vos buscarte con tu vos interior.

Me molesta la gente que hace todo a último momento,la gente que vive apurada.La que depende de un reloj para poder respirar.La gente que no se da un tiempo para decirse a sí mismo , para ... toma un respiro,mira el sol.Sonreí.

Me molestan los metirosos,los que se creen el centro del mundo.Los que no paran con su ego.


Me molesta la gente con poca esperanza,los que se dan por vencido enseguida.Los que creen en el ... ojos que no ven corazón que no siente.Los que creen que todo es imposible y nada es posible.


Me molesta tener un poco de algunos de estos ... me molesta perder al toque la esperanza y rendirme.Me molesta no luchar por lo que realmente quiero.Me molesta dar consejos a los demás pero yo no poder seguirlos.Me molesta decir dale para adelante,y yo soy la primera estancada.Tengo un toque de pesimismo.Tengo cosas que me molestan ... falta de esperanza,rendirse fácil,ser pesimista.

sólo por espinas desechar la flor.

Quiero tirarte por la ventana,asesinarte,quiero dejar pocos rastros tuyos.Quiero incinerarte y juntar sólo un par de cenizas y guardarlas en una caja de recuerdos.

Chau tragedias,chau hospitales.No mas mala sangre.Chau 2010.La puerta siempre estuvo abierta,hoy te fuiste.No volvés más,no vuelvas más.


2011 espero mucho de vos,no me defraudes.Hola esperanza,hola nuevos rumbos.Nuevas sonrisas y nuevas lágrimas.Hola 2011.