siento un deja vú.

Otra vez vuelve este sentimiento.Ese de sentirte incapaz,ese de sentirse insegura,ese de sentirte una decepción.Este sentimiento de querer ser como ella y no sentirme preparada.Tengo miedo al miedo,tengo miedo al futuro, y sin embargo no dejo de pensarlo, tengo miedo a la decepción que pueda llegar a dar.No me siento preparada ; ni para eso ni para esto ni para aquello.No me siento preparada para lo que se viene.Veo a los demas y quiero un pedazo de todos ; esa rebeldía,ese "sin pelos en la lengua",ese autoestima,esa confianza,ese poder decir.

Quiero sacarme esa presion que yo sola me pongo encima.Yo me autopresiono,me maquino sola.Quiero para y no puedo.Quiero cambiar y no puedo.Nunca voy a dejar de ser esto que soy,estoy "forjada" así.Esto,todo esto me hace mal a mi misma.

Quiero,pero no puedo.Intento pero 0 resultado.Hago la que no me importa lo que los demas me dicen,pero por dentro me estoy muriendo.Odio ser una persona que se deja llevar por lo que los demás dicen.Quiero dejar de pensar en los demás y pensar para mí,hacer algo por mí,hacer lo que me gusta sin miedo a lo que digan,decir lo que quiera sin sentir un nudo de palabras retorcidas.Quiero ser yo, y nada más que yo.Ser yo a mi manera.Ser yo sin miedo a ser yo.

Quizá tenga un toque de paranoia,siento que todos se ríen de mí,hablan todos mal de mí.Paranoia+inseguridad+miedo-confianza= Giu :)

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no existes.

Lo peor de todo esto es eso,que hace treinta minutos estaba llorando de la risa.Es increible como un simple perfil de Facebook puede arruinarte la noche,o mejor dicho, es increible como uno permite que un simple perfil de facebook le arruine la noche.

Sigo llorando por lo mismo,sigo llorando por los mismos momentos,las mismas risas,las mismas cartas y los mismos abrazos.Siempre igual,me levanto pasa un rato y me caigo.

El no verme en sus hermanas me dolio,pero lo que mas me destrozo y me destroza a diario es la distancia.Esas miradas de amigas que son solo compañeras.Esa mirada que vos tratas de buscar y sabes,sentis,presentis que no es la misma.Esa distancia es por la cual cada tanto lloro.El no reconocer,el sentimiento que parece que se te esfumo.

Yo tengo una pregunta,¿a donde fue a parar todo? ¿Al mismisimo olvido o al fondo de la caja mas profunda? Las palabras se las lleva el viento,las cartas las quema el fuego.¿Y los sentimientos? ¿Se dan a la fuga?. ¿Yo soy la unica que llora por eso que cree, o que asegura, que fue olvidado?

Dia a dia la vida,la gente,el entorno,la sociedad.Dia a dia voy grabandome MAS a fuego que nada dura para siempre,que el para siempre significa mucho.Es una palabra con mucho valor.¿Sabes usar el para siempre?.Vos decis que no,que no pasa nada,que no tenes ningun problema conmigo.Bueno yo te voy a contar que siento yo.Que algo si paso,que nada es lo mismo,que cada dia sos mas distante conmigo,que cada dia te siento menos.Que hace tiempo deje de sentirte cada vez menos,que trate,que hable,pero que nada funciono.

¿Quien es la del problema, vos o yo?¿Quien dejo de sentir,vos o yo?

De nueve "amigas" pase a tres.Esas tres personitas que no las cambio por nada del mundo.Pero ese cambio dolio y duele tanto.¿El problema? No se dio con el tiempo,se dio de repente.Como en un abrir y cerrar de ojos,nadie se conocia con nadie.

Cada dia que pasa,me siento peor.Cada dia que pasa me siento en la isla de Lost.Perdida,sola.Cada dia que pasa anoto mas fuerte con la punta del lapiz " nada es para siempre" , cada dia que pasa apreto mas fuerte la punta del lapiz para escribir " si existe el olvido".

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shit talker.

A medida que van pasando los dias,las semanas y los meses siento que cada dia hablan más de mi,pero en el mal sentido.Cada vez que paso al lado de alguien y dicen " es una pelotuda" siento que están hablando.Nosé porque me siento tan perseguida.Quizá porque no soy como los demás y eso les da de que hablar.O quizá simplemente somos mi inseguridad y yo maquinándonos la cabeza como los mejores.Odio ser tan así,tan reservada,tan tímida,tan miedosa,tan frágil.A veces intento cambiarlo,pero no puedo.Quiero hacer como que todo me chupa un huevo lo que me dicen,pero no,no puedo simplemente dejarlo ser.Cada día me siento una esponja más grande.En vez de absorver buenos momentos,absorbo mala onda y lágrimas.

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te espero.

Me duele el pensar que estoy a simplemente una semana de mi mayor tragedia.Quizá suene exagerado,sí pero es la verdad.Estoy,estamos,están,está a una semana,simplemente una semana del año del ACV de Gustavo.Y yo sigo acá, con la cinta verde,cantando a gritos para que me escuches,juntando fuerzas,perdiendo esperanzas,recuperándolas.Y acá seguimos todos, juntando fuerzas,juntando esperanzas.Y hoy y siempre estamos todo aca, esperándote anciosos por verte abrir los ojos.Acá estamos ansiosos por verte volver a la ciudad de la furia.

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